A DOS METROS DE MÍ

Por Rafita de la Olla
Las tres están buenísimas. ¡Tres culitos desnudos y redondos torrándose al sol a dos metros de mí y gratis! Hoy ligo. No puede ser muy complicado. Les pregunto qué hacen por aquí y tal. Me responderán. Pues tomado el sol. ¿O es que no lo ves gilipollas? Por ahí no voy bien. ¿Y si les hablo de mí? Les digo que he venido a Las Negras con mi madre este año, aunque tengo muchos amigos. Uno de ellos, Coleguita, ha estado en Oporto hace poco. Se comió una francesinha repugnante y la potó. Hay que ser pringao. Será mejor que les hable de los amigos del chat. Esos sí que son legales. Mi nik es “El taladrador del Gancho”, aunque en los juegos soy siempre Frido. Les puede contar cómo he vencido al druida sin la capa de energía oscura ni la llave del maestro, utilizando sólo las tres magias. Caerán a mis pies, je, je. El problema es que he hecho un pacto de sangre con el máster y no puedo desvelar los secretos de la Alianza. Joder. ¡Ya sé! Les preguntaré qué son esos bichos. Ésos que van con los punkis de segunda generación que están aquí por todos los lados. Vaya mascotitas. Son una mutación rara. Como si lo viera, me dirán… ¡Eres idiota o es que nunca has visto un perro-flauta! Puede que encima alguna salga con un “Marley” de éstos y se ofenda. Me meterá una patada en los huevos, fijo. Por ahí voy mal. Uhmmm…. ¡Ya lo tengo!

(Un minuto más tarde...)

No ha habido suerte. Son tan tímidas. Y eso que he ido a lo seguro. Les he pedido ayuda con un grano que me ha salido en mitad de la espalda, que no había manera ni por arriba ni por abajo… Sé que les gusta (a mi madre le encanta), pero se han cortado y se han ido. Bueno, al menos he conocido a un chaval que me ha invitado esta noche a su casa a jugar a la Play. Tiene banda ancha. Estará guay.

La maravillosa lengua es obra del fotógrafo alemán Peter Franck, que tiene una colección fantástica de instantáneas playeras.

Y sobre la arena...
The Zombies - Time of the season.mp3
The Zombies - Summertime.mp3

NEO DE LA OLLA

Por El Sastre
Sin trabajo conocido, a sus 31 años vive con su madre. Barba rala, tripa cervecera y cara de mala leche salpicada de algún grano blanquecino. Sigue llevando camisetas heavies como en los 90, su habitación es un templo del póster (desde Samantha Fox a Iron Maiden) y no tiene interés en cambiar de vida. Su hermano Alfredo, un profesor de autoescuela con ambiciones literarias, se exaspera ante tanta abulia. Pero Neo (antes conocido como Rafita) pasa. Sus aficiones no van más allá de dormir hasta la una y media, los cómics de la Marvel, el onanismo, las pelis porno (su diosa es Jenna Jameson), las de ciencia ficción (rollito Guerra de las Galaxias) y los violentos videojuegos de la PlayStation que comparte con su amigo C. de la Vega (Coleguita). De tías, ni hablar. Neo de la Olla sueña con que le coman la polla. Pero sólo sueña.

Este chico tan dolorido es obra del artista alemán Manfred Renner, alias Manniac. Como manipulador fotográfico no tiene precio.

Y para que Rafita no se queje...
Metallica - Stars Wars Imperial March.mp3
ACDC - Highway to hell.mp3

VUELVE MAUS

Por El Sastre
Hemos recibido la primera colaboración externa de esta bitácora. Sin más preámbulos os dejo lo que nos ha escrito Tomás Lobo.

“Mickey Mouse es el ideal más lamentable que jamás haya visto la luz… Un sentimiento sano indica a cualquier joven independiente y a toda juventud honorable que es alimaña sucia e inmunda, el mayor portador de virus y bacterias del mundo animal, no puede ser el tipo ideal de animal… ¡Fuera la animalización judía del pueblo! ¡Abajo Mickey Mouse! ¡Lucid la cruz gamada!”. Cuando uno lee esto, escrito a mediados de los años 30 en un periódico de Pomerania, una región situada entre Alemania y Polonia, ya ha finalizado la primera parte de Maus y permanece hipnotizado mientras observa a Vladek atravesando las puertas de Auschwitz. La obra maestra del dibujante Art Spiegelman, que tardó 13 años en gestarse (1978-1991) y que es el único cómic que ha sido merecedor de un premio Pulitzer, retorna con una nueva edición que hace sólo un mes está en las librerías.
Maus (Mondadori, 2007) es la historia real del suplicio de Vladek y Anja, un matrimonio judío en la Polonia ocupada. Su hijo Art será el encargado de narrar, con extrema meticulosidad, el periplo de esta pareja en pleno holocausto nazi. Spiegelman animaliza a los protagonistas. Convierte a los judíos en ratones, a los alemanes en gatos, a los polacos en cerdos, a los americanos en perros… Y con ellos reconstruye la memoria de su familia con un impresionante realismo y gran variedad de recursos narrativos y gráficos. Mientras rememora por la boca de su padre Vladek el terror del gueto y de Auschwitz, describe cómo afloran en el hombre tanto la miseria ante las situaciones extremas como el amor y la entrega sin esperar nada a cambio. La omnipresencia de su hermano muerto Richeau, la carga del suicidio de su madre Anja, su relación amorosa con François o los fantasmas de una relación paternofilial llena de muros salpican mediante continuos saltos temporales la angustia de una conmovedora lucha por la supervivencia.
Spiegelmal lo hace sin evitar detalles incómodos, sin hacer mera propaganda sionista, con sentido del humor, con el afán de ser fiel a los hechos. Pero no por eso Maus pierde emoción. Una muestra entre muchas es el cómic “Prisionero en el planeta infierno. Un caso clínico”, incluido en el volumen, que el autor recupera para dar rienda suelta a su sentimiento de culpa por la muerte de su madre. Es el único momento en el que se quita la careta de ratón para ser sólo Artie Spiegelman. Por muchos documentales o películas que uno haya visto, hace falta leer Maus para tener no sólo una visión profunda sobre el nazismo y sus consecuencias, sino también sobre la condición humana. Hace falta ser ratón. Por todo eso, ¡viva Mickey Mouse!”.

Hoy me apetece escuchar a Marlene...
Marlene Dietrich - Lili Marleen.mp3
Marlene Dietrich - Sag mir wo die blumen sind.mp3

DÍAS DE LANA

Por Safo
El precio que debemos pagar por pensar, supongo, es ser conscientes de nuestra deleznable existencia. Durante la vida aprendemos a llevarlo con cierta dignidad (salvo los más religiosos, quienes ya han encontrado en el paraíso una salida). Algunos se alivian escribiendo, sienten la ilusión de controlar el tiempo. Hay muchos que todavía optan por la procreación... De cualquier manera, todos buscan un único objetivo: Una proyección en lo eterno. Lo eterno, un abstracto que sólo cobra sentido cuando se materializa. Por ejemplo, un año terrestre puede más que representar la eternidad para una bacteria, ya que durante este tiempo la especie produce miles de generaciones. Si uno piensa en una estrella, su eternidad la encuentra en la propia vida del Universo. El hombre, sin embargo, concreta lo eterno de manera natural en la Humanidad. El hombre desea proyectarse en la Humanidad. Aquél que escribía pensaba que nunca sería olvidado y se regocijaba. Aquéllos que procrean saben que, aunque tarde o temprano desaparezcan, siempre quedará en el mundo su semilla (incluidos los religiosos, por si acaso). Debo decir que en mi caso nunca he disfrutado de mayor tranquilidad que cuando me he sentido parte de la Humanidad, orgullosa de mi especie, gloriosa por ser humana. Es por esto mismo que cuando me levanto muchas mañanas y leo los periódicos me enfado tanto. Ciertas personas, que degradan la condición humana a la categoría de insulto, dinamitan una y otra vez la esperanza de vivir en paz con la muerte. Es un ataque personal. Cuando esto ocurre sólo me consuelan las palabras de un poeta al que adoro y del que nunca revelaré el nombre: No day completely ends unless woolen. Así sea.

La imagen es una revisión del cuadro "Un baño en Asnieres" del neoimpresionista francés Georges Pierre Seurat. El autor de esta obra es el artista conceptual irlandés Michael Craig-Martin.

Y para escuchar...
Hooverphonics - Mad about you.mp3
Hooverphonics - Eden.mp3

SAFO

Por El Sastre
Mujer soltera de 36 años y con una hija. De pasado hippie. Profundamente idealista, en su juventud estudia derecho, quería ser la voz que denunciase la injusticia. Años después de terminar su licenciatura y decepcionada con este mundo de burocracias y corrupción, deja la abogacía y la dieta vegetariana. A partir de ese momento, Safo dedica todo su tiempo a la lectura. Lee entre quince y veinte libros al mes. Por las manos de esta musa del saber pasan las figuras más importantes de la historia del conocimiento. Actualmente, trabaja como guionista de televisión en programas infantiles, escribe poesía y flirtea con la pintura. En su búsqueda de lo esencial y lo bello no descarta las vías esotéricas. Hace Tai-chi. Su película favorita es: Farenheit 451.

La ilustración es del artista británico Julian Opie, conocido por sus enigmáticos retratos y por sus sintéticos peatones. Para saber un poco más de su obra, puedes echar un vistazo en Barbara Krakow Gallery o en su sitio oficial.

Y para cantar con Safo, os propongo unas delicias francesas:
Françoiz Breut – Si Tu Disais.mp3
France Gall - Poupee de cire, poupee de son.mp3

BAD REQUEST (INVALID HOSTNAME)

Por El Sastre
Quizá debería haber reaccionado con más rapidez, lo sé. Hace ya horas que todos hablan del asunto y probablemente me incorporo tarde y mal. Pero es que aún no me lo puedo creer. Me sigue costando asimilarlo. A este modistillo al que le gusta eso de juntar letras y hacerlo con total libertad, estas cosas le dejan noqueado, los esquemas que uno se había construido, quizá con torpeza pero con la mejor voluntad, se desmoronan como un castillo de arena. El viernes a un juez se le ocurrió secuestrar una publicación estupenda, bizarra, macarra, ácida, canalla y, sobre todo, crítica, que ya quedan pocas en este magma de lo políticamente correcto. Las garras de la ignorancia y la estupidez han caído sobre El Jueves (cuando escribo estas líneas, el enlace está bloqueado con un deprimente Bad Request Invalid Hostname). Un juez apellidado Del Olmo mandó a la Policía a que impidiese la venta de la revista que sale los miércoles porque aparecían Felipe y Leti apareándose. Follando. “Si te quedas preñada… ¡Esto va a ser lo más parecido a trabajar que he hecho en mi vida!”, le dice el príncipe a la princesa mientras le ataca por la retaguardia. ¿Y qué? ¿Qué pasa? ¿Esto es perturbar el orden jurídico como dice el meapilas del fiscal general del Estado? ¿Ya no se puede hacer escarnio de los mandamases y poderosos? Aggggg…. Mierda de país en el que la libertad de expresión empieza a ser sólo la sucesión de cuatro palabras y poco más. Qué vergüenza. Ante esto no caben demasiadas reflexiones. Lo único que nos queda es la disidencia ante los gazmoños y los tristes. Amigos de El Jueves, la verdad es que tenéis bastante gracia. Será mejor reír. Salud y República.

PD. Por cierto, no os perdáis la exposición "30 años. El Jueves ¡Siempre a nuestra puta bola! 1977-2007", en el Centro de Historia de Zaragoza.

Para que vean que nosotros sí tenemos sentido del humor, le dedicamos una canción al juez Del Olmo, al fiscal Conde Pumpido y a los príncipes de Asturias.
Extremoduro - So payaso.mp3

FRANCESINHAS

Por C. de la Vega
Vengo de vomitar un cachorro especial con francesinha. Un cachorro es un perrito caliente, sí, pero, ¿qué es la francesinha? Esta pregunta me venía rondando desde que pisé Oporto ayer por la tarde. En todas las cartas de restaurantes y bares hay francesinhas. Es como una sección más. Bocadillos, sandwiches... y francesinhas. “¡Prueba nuestras exquisitas francesinhas!”, me venía un colega por la izquierda. “La francesinha más rica de Oporto”, me empujaba otro por la derecha. Y francesinhas por aquí y por allá, y nadie sabía decirme qué eran. “Es una salsa especial", oí comentar a un gallego que llevaba tiempo por aquí (dado al alcohol, claro). Por fin probé lo que era la francesinha. Fue fácil, entro en un bar y pido un cachorro especial con francesinha. Me sacan una especie de sopa de grasa anaranjada en la que flotan unas patatas fritas casi disueltas y un perrito caliente convertido en gelatina. Todo recubierto, eso sí, de un capa de queso fundido hinchado también con aquella intratable salsa. Aggg... El dueño me mira con carita de ángel, de ésas que dicen: "Te lo he preparado con el cariño de una madre". Así que empiezo a comer. Me meto un bocao y sonrío. No puedo evitar que se me salten las lágrimas. Como si una babosa en aceite se me hubiera instalado en la lengua. El dueño sigue mirando. Procuro mantener la sonrisa y pensar en algo neutral. El río Duero, con sus peces y tal, qué lindo. Y otro trozo que va a la boca, y otro. Me lo metí estoicamente y pagué. Entonces salí del bar y, al doblar la esquina, lo poté todo. Aún me tiemblan las piernas. Por lo demás, Oporto es una ciudad guay, coleguitas. Tiene un puente que une las bodegas donde se produce el vino a un lado de la ribera con las terrazas donde se consume que están al otro. ¿Puede haber mayor perfección? A propósito, que el puente éste lo hizo el mismo gachó de la Torre Eiffel. Salta a la vista. Les debió sobrar hierro allá y decidieron hacer un puente, fijo. Pero el trabajo se lo dan al mismo. Haz una torre y no te faltará trabajo nunca más. Así es esto, así de triste, coleguitas. Mientras los trabajos se sigan dando a dedo seguiremos luchando. Tengo colegas que llevan una vida entera intentando que le den permiso para hacer un puentecillo en el Huerva. Nada, una cosita de madera pequeña. Otro que conozco yo daría todo lo que tiene por hacer una torre diminuta. ¡Qué menos que una torrecilla en Torreciudad! Pues no, para éstos no hay nada. Y ahí tenemos a uno con torre que te cagas en París y puente en el Duero. Por esto denunciamos el Sistema, sí, coleguitas, por eso Komba-timos.

La ilustración ha sido ideada por La caja de los hilos con la colaboración inestimable de un amigo del planeta Mojizu.

De regalo...
Mariza - Transparente.mp3

DEPENDE EN GENERAL

Por C. de la Vega
Hola a todos, colegas, coleguitas y otros seres. Antes de nada diré que no voy a hacer más comentarios sobre lo ocurrido, el Sastre sabrá con quién se gasta los cuartos. Motivos de trabajo me han traído a Galicia. Después de dos días de duras negociaciones en Villagarcía, por fin vuelvo a Santiago. Me he vestido de peregrino. No es complicado, te compras un palo, te pones la ropa más sucia y rota que tengas y te atas unos zapatos a la espalda. Entras más fácilmente en ambiente así. La gente te pregunta: "¿Qué tal va?". Y tú contestas: "Cansadiño. ¿Y tú?". Entonces, él te dice: "Depende". "¿De qué?", insistes extrañado. "No sé, depende en general...", responde. Vestido de peregrino también puedes unirte a cualquier grupo por ahí sin parecer un pesao. Me han llevado a dos sitios que, queridos coleguitas, tenéis que pillar boli y apuntar: "La Pulpería". Está en un callejón de La porta do camiño. Exquisito pulpo a feira, ribeiro casero y baratiño. Moola. Hay otro lugar que también se lo curra bien: "O gato negro". De nuevo ribeiro caseiro y raciones buenas y generosas. Baratiño pero abarrotadiño todos los días. Me está gustando a mí esta tierra de bruxas y meigas. Pero mañana estaré en Oporto y desde allí os enviaré noticias. Por eso estad atentos, porque dentro de unas horas, dentro de nada, reaparecerá por allí vuestro jefe, vuestro héroe, vuestro sueño, vuestro ayatolá del buen rollito, vuestro... ¡Super Coleguita!

La maleta la cogimos del cuarto de Helena Santolaya

C. DE LA VEGA

Por El Sastre
Lo prometido es deuda. A pesar de su aparatosa entrada en este blog, aquí tenéis la presentación de C.de la Vega. Es un tío con mucho éxito social. Colega de todo el mundo y entusiasta del buen rollito, C. trae buenas vibraciones a cualquiera que se le acerque. En el terreno profesional ha conseguido hacerse hueco en el competitivo mundo del Hasch. No sólo pasa chocolate sino que se ha convertido en un auténtico experto en la cultura del cáñamo. Participa activamente en foros como "Cannabis y libertad" o "Le-hachización". Además liga. Le gustan las mujeres rubias y delgadas aunque también las morenas y gordas o cualquiera de las combinaciones posibles. Su palabra preferida: mola. Su película: Matrix.

La imagen procede de la galería Vecteezy y es obra de Thomas Christoph Mediendesign.

Su himno...
El Fary - La Mandanga.mp3

DE ‘SHOPPING’ EN LA MAGNÉTICA

Estos chicos se prendaron del mismo vestido y casi se tiran de los pelos. Es que hay gente para todo...

Por Cuca Guillén
Se lo dije a mi amiga Pitusa y me miró como si estuviera loca. Que sí, ya verás qué divertido, le dije, será un mercadillo, irán chicos jóvenes, con discos, libros, ropa… “Mira, que ya estoy muy mayor. A mí no me llevas a un antro a probarme ropa de segunda mano. A ver si me entra una infección. Lo de ir a un pase de modelos en Grancasa, vale, pero esto es demasiado. Mira, Cuca, que no. Y como se enteren en la Peñaza, nos ponen a caldo. Que no, que no, que no…”, me respondió tajante. Yo le contesté que vale, que tenía razón, que ya no éramos crías. Pero cuando se marchó a recoger a los niños a la piscina, pues oyes, que cogí la cámara de retratar de mi marido y allí me planté. Espoz y Mina, 17. La Casa Magnética.
Fíjate que me había puesto para la ocasión, con un Chanel discretito que me había comprado en el Corte Inglés. No quería llamar la atención. Al bajar por las escaleras, todo me pareció raro. Tan oscuro, esa música que ni me sonaba, la gente con esos pelos… Vamos, que no era el Gregory’s. La verdad es que todos me miraban. Supongo que las clases bajas no están acostumbradas a tanto buen gusto así de repente. Y eso que el Chanel era de rebajas. Pues nada, que me puse a mirar qué se vendía y a hacer unas fotos para el blog. No entendía nada. De los libros, poca cosa. Y de discos... Los vendían a cinco euros, por lo que me imaginé que no serían muy allá. Además no conocía a ninguno. Bueno, miento, que encontré uno de Mecano de mis tiempos. Había un casco y una cazadora a 15 euros.
Como la cosa cultural no me iba mucho, me fui hacia las ropas. A ver, a ver… En fin, horroroso. Para qué decir más. Ni en las fiestas de disfraces que Pitusa organiza en el chalé me ponía uno de ésos. Pero mientras le echaba un ojo a semejantes ropajes, me encontré con unos chicos bien majos que me dieron conversación. Eran pobres, pero, oyes, de todo tiene que haber. Se llamaban Nacho, Virginia, Belén, Tomás y Javi. Mira, hasta me fui con las chicas a probarnos la ropa al baño. Bueno, ellas, que yo tenía un poco de aprensión. Me sentí como cuando estaba en Sansueña y nos juntábamos todas a enseñarnos los trapitos. Claro, que no eran iguales, pero ya me entendéis. Fíjate, que al final lo pasé bien. Y hasta me tomé dos cervezas y acabé un poco piripi. Que no había bebido cerveza desde aquel día con los chicos de Jesuitas… Mejor no hablar, que luego dicen que en Sansueña la que no es p… lo sueña. Después de tanto ajetreo, me fui directa a casa. Hoy claro, el comentario de Pitusa. “Qué, graciosa, qué mona estás con tu Versace de segunda mano…”, me soltó la muy perra. “Ay, quita, quita, que al final me lo pensé. Me quedé en casa, que tenía que aclarar cuatro cosas con la doncella, que ya se sabe con estas ecuatorianas... Anda, anda, vamos a Escada que hay un modelito ‘de lux’ que no te puedes perder”. Pues a Escada que nos marchamos. Que otra cosica es.

CUCA GUILLÉN

Por El Sastre
Nieta de un marqués secretario de la Real Maestranza de Caballería de Zaragoza, hija de médico y esposa de abogado de postín, creció como cualquier niña bien de la alta burguesía. Se educó en el Colegio femenino Sansueña, hizo su primera comunión en la parroquia de Santa Engracia y se matriculó en Derecho para ver si conocía a alguna promesa en la abogacía con una buena familia a sus espaldas para que la desposara. No acabó la carrera, pero consiguió su objetivo y se convirtió en lo que sus padres siempre habían soñado para ella: esposa y madre de dos niños, católica, apostólica y romana. Su marido Carlos es de los que viajan mucho y la tiene un tanto desatendida. Pero a Cuca no le importa mucho, mientras no falte crédito en la Visa. Pasados los 40, luce un pelo rubio teñido de los que deslumbran, vestido de Chanel, inmensas gafas de sol de Gucci, bolso de Louis Vuitton, zapatos de Prada… Sin ser guapa, un par de correcciones quirúrgicas le han conservado un tipo más que aceptable, que el Papa todavía no ha dicho nada del bisturí y la silicona. Cada cuatro años, a votar al PP, que no se diga. Pero bajo el caparazón de lujo pasado de frenada y conservadurismo un tanto hipertrofiado, hay una mujer curiosa, moderna y revolucionaria, que busca algo sin saber exactamente qué es. Está dispuesta a aventurarse. Eso sí, sin que se entere nadie, que ella es Cuca Gillén y no quiere dar pie a habladurías. Faltaba más.

FIESTA EN LA MAGNÉTICA

Por El Sastre
Para amenizar las calurosas tardes de julio, La Casa Magnética ha preparado la fiesta "Mercadonna" en su local de la calle de Espoz y Mina de Zaragoza. Según rezan las tarjetas promocionales, se trata del "primer mercado internacional de venta al detalle (discos, libros, ropas y otras cosas indispensables para la vida) y al mayor (esclav@s, especias, sedas de lejanos países, listas de bodas...)". Vamos, que no tiene desperdicio. El evento, que contará con la presencia de "los pinchadiscos más frescos", concluirá con una "sensacional subasta de objetos extraños y únicos". Estoy pensando en mandar a Cuca Guillén al sarao para que se empiece a foguear. ¿Que quién es Cuca? Una de las redactoras de este blog y que muy pronto será conocida por todos. Lo próximo que haré en esta bitácora será presentarla a los internautas. Pero mientras tanto, empezad a pensar en hacer un hueco para ir a la Magnética. Habrá gangas, grandes ofertas y se permitirán trueques. La cita es a partir de las siete de la tarde, mañana domingo 15 de julio. No podéis fallar.

SOPA DE BALAS

Por El Sastre
Acabo de abrir el blog y me he encontrado con una desagradable sorpresa. Un incauto se ha saltado las normas y, sin mi consentimiento, ha decidido firmar un comentario. Además, para poner a caldo a los demás. En primer lugar, ¿quién es C. de la Vega para irritarse? Está para obedecer, no para pensar. Reitero el aviso de que soy el que manda, el que da paso o lo cierra, el que admite o rechaza. ¿Y qué es eso de una reputación que mantener? En todo caso será su mala reputación. ¿Mariconadas? ¿Cómo se atreve? Una de las bases de convivencia en "La Caja de los hilos" es que no están permitidos ni los insultos, ni el tono despectivo entre sus miembros y ni mucho menos las calumnias. Tranquila, hada madrina , no llores, que semejante energúmeno no te hará daño mientras yo esté aquí. Y, encima, ¿¿¿¡¡¡Qué le pagan como el culo!!!??? Pero qué espera si lo primero que escribe es una idiotez, si lo único que sabe hacer es liar canutos y levantar faldas. En fin, no me quiero sulfurar. Como conocida es mi benevolencia, quizá pronto presente en sociedad a C. de la Vega. Pero espero que incidentes como el de ayer no se vuelvan a producir. Si no, sopa de balas. Y no bromeo.

La sopa de balas procede de la cocina de Helena Santolaya.

YA NO AGUANTO MÁS

Por C. de la Vega
Buenas coleguitas, perdonad que entre sin que me hayan presentado, pero ya no aguanto más. Este rollito me irrita. Primero los carretes, luego el hada de las cosas bonitas y el mundo de fresa, después la niña que bosteza. ¿Qué viene ahora? ¿Liberar a Willy III? Mi nombre aparecerá entre los autores y yo tengo una reputación que mantener. Por este tipo de mariconadas me pueden partir la cara ¿Sabéis? Además aquí pagan de culo (con perdón). No lo quería hacer pero ya que estoy en el aire voy a contar algo. A esa hada la conozco. No os creáis que un hada no tiene secretos o vidas paralelas. Por las noches escribe cosas bonitas, sí, Pero hay que verla durante el día, esas cosas que toma para inspirarse las va repartiendo a la salida de los colegios, ¡vaya elemento! No me fiaría yo ni un pelo si estuviese mirando así a mi hija. En fin... Bueno, os dejo pero hasta muy prontito coleguitas y que el buen rollo sea siempre con vosotros.

Este oso panda tan cabreado viene desde el planeta Mojizu.

ESPERANDO

Por El hada madrina
Me asomo despacio y ella está dormida, en silencio. Tiene los ojos cerrados y, a su alrededor, sólo se escuchan ecos perdidos, casi inapreciables, músicas sordas, lejanas, hipnóticas. Parece que se esconde. Yo miro interesada y procuro no hacer ruido. No quiero despertarla. Ahora se gira y da la impresión de que mueve una mano. Pero no, sigue soñando. En su círculo amniótico, ella se acomoda entre líquidos y juegos, siempre encogida, envuelta en un abrazo. Su cara redonda, sus ojos cerrados, esos pequeños labios venturosos dibujan un encuentro aislado y fugaz. O una sorpresa. Vislumbra en su horizonte un mundo rojo, rosáceo, quizá naranja. De repente, parpadea. Se está despertando. Se mueve hacia un lado y yo me escondo para que no me descubra espiando. Bosteza. Se retuerce lentamente y suelta el codo sin saber que fuera provoca un sobresalto. Estira las rodillas y da otro golpe. Empuja la piel con el pie izquierdo, tímidamente, casi sin darse cuenta. Gira la cabeza, se acomoda nuevamente y vuelve a cerrar los ojos. Yo, de puntillas, decido marcharme. Ya es hora y prefiero no molestar. Suspiro mientras me escapo de este pequeño país de murmullos y milagros, de este pequeño país en el que Julia sigue esperando.

Dedicado...
The Beatles - Julia.wma

EL HADA MADRINA

Por El Sastre
Quizá fue una lágrima congelada. Quizá fue la bruma escondida en el rojo de las hayas. Quizá fue violín. O arpa. O un rayo de luz descuidado, perdido, hechizado. No sé. Fuera lo que fuera, apareció por la ventana. Con sus ojos violetas y sus labios de escarcha, diminuta, frágil, vestida con sus pequeños harapos de hada y envuelta por un halo melancólico y azul que se confundía con el sol de la mañana. Se posó en mi hombro. Se acercó a mi oído. Si dijo algo, ya no tiene importancia. Es el hada de las cosas bonitas. Desde su espejo invisible, retrata la vida con susurros y palabras. Tal y como llegó se fue. Escapó nerviosa por la ventana. Cuando se marchó, me sentí distinto, transformado, inundado de añoranza. ¿Qué me ha hecho? ¿Volverá a mi lado? La respuesta no tardará. Quizá.

El SASTRE

Por El Sastre
Los tres carretes sin hilo me lo dejaron claro. Soy el que hilvana. No tengo nombre, no tengo edad, no tengo rostro. Pero soy el que manda. Yo doy paso o lo cierro. Admito o rechazo. Digo sí o no. No doy puntada sin hilo. Me ha tocado organizar esto, deprisa y corriendo. Tijera, tela de color, alfileres… La verdad es que no he tenido mucho tiempo para seleccionar al personal fijo de “La Caja de los Hilos”. El hada madrina, Cuca, Rafita, Coleguita… Evidentemente, ninguno de estos tiene un currículo abultado, pero no he encontrado nada mejor en el mercado. Es lo que hay. Os los iré presentando en los próximos días. Además, me dedico a dar juego a los colaboradores, que me envían sus escritos con la mejor voluntad. Bueno, vamos a comenzar, que se hace tarde. Empecemos a enhebrar.

LOS TRES CARRETES SIN HILO

Por Los tres carretes sin hilo
Somos tres carretes sin hilo. No tenemos ni presente, ni futuro. Sólo nos une el origen. Un pequeño gran bar zaragozano, donde entre cervezas y humos descubrimos que la ciudad deshilachada aburre. Que hay que coserla. Ahí nació todo. Quizá fue por una canción. O por una borrachera. O por la mirada expectante de Helena. El caso es que allí se encuentra el principio de nuestros desvaríos. El tiempo y la mala fe de algunos frustraron ese punto de encuentro. Pero no se perdió su espíritu y allá donde fuimos nos acompañó “La caja de los hilos”, otra forma de ver la metrópoli, quizá excéntrica y delirante, pero al menos nuestra. Ahora que empezamos a caminar en este cuaderno de bitácora, tendremos que apuntar el rumbo y, con vuestra colaboración, dar que hablar. Necesitamos un hilo, un dedal, una aguja, un trapo viejo y un poco de habilidad. ¿Quién nos hilvanará? Habrá que decidirlo.